一，我还没有好好孝顺父母，我是活生生从母亲身上割下来的肉，他们对我倾注了他们全部的爱，全部的精力，我这样不声不响地突然离去，对他们而言是巨大的伤痛，我不想看到即使我离去时他们还如此为我悲伤操心，那是不孝，那是极大的不孝。还有我的外婆爷爷奶奶，我不明了我突然的离去对他们而言是多大的打击，我不希望在他们已经疲惫不堪的心灵上再加以重创，那太残忍。我还放不下我的表弟，我不知道一个爱玩不喜欢学习没学历的孩子要如何在将来生活，一直把他的未来看作是我的责任，所以我不能突然地抛弃他，说放就放，说走就走。一个有如此之多后顾之忧的人是永远不可能会在即选择死亡的吧！是悲抑是喜呢？

  喜自身的乐观：悲自身的悲情，连自己的死亡都不能自己选择……

  二，我的理想还没有实现。我并没有那些譬如要作什么伟大实际的理想，我只是希望能有一天走遍半个地球，去西藏看白云草原，看牦牛吃草；去日本看樱花翩翩飘落，而我走在上面，体验“零落成泥碾作尘，只有香如故”的芬芳；想去一趟撒哈拉沙漠，看一看“长河落日圆”的豪壮；去享受一下法国的浪漫气息，坐在香榭大道边的咖啡屋，点一杯蓝山，看法国梧桐摇曳，体会生活的悠闲……我只是希望能有一家属于自己的咖啡屋，叫“落颜寞栈----Lost Angel”。每个人都是从天堂坠落的天使，有不同的陌生的容颜，寂寞的心灵，而让我们飘落于此……

  我就是这样，有时理性有时很感性，在极端的两面，我来回奔跑，感觉累，感觉压力，可本性使然，又能奈自身如何呢？自作孽，不可活！

  三，我还没有好好谈过一场恋爱。都说爱情是最美好的，我不想没尝到就已离去。虽然现在的我并无一丝想谈的欲望，可并不表示以后也不想。现在的我只是将心封闭了而已，只是心中藏着他而将心隐藏了而已，我相信我将来的我会用一颗完整的心去接受一场真正的属于两个人的恋爱吧！终究有一天，我是会做别人的玫瑰，做属于我的小王子的玫瑰！

  面对这些遗憾，我不知道哪天在我没有完成以上三件事就离开，我到了地狱或者天堂会怎样？我在想是否有那么个空间的存在，会有所谓的意志使然？如果有，我会培养自身的意念力，然后倾入他人的意志中而控制他，让我的灵魂倾注于他的身体中，开始做我未完的事情……是否觉得我很恐怖，可是难道不觉得这是一件很好玩的事吗？意念，灵魂，控制……呵呵，真的很好玩很有趣的艾~~！或许哪天我真的能作到哦~~

  未来，其实并不远！而我不知道我的未来会怎样？谁又能预测自己的未来呢？我的未来是黑暗的地狱抑或明亮的天堂呢？

  “嗖”~~~只见一道白光飞快的在黑暗中闪过，之后只余点点血滴落，蔓延……血河……血腥味弥散……