阳光透过树叶细细碎碎的铺在地上， 远处的柳树在微风下摇摆，荷花在那摇曳，空气中弥漫着幸福的味道……
   生活是美好的，让人沉醉让人迷恋让人为它痴狂耗尽一生。
   生活是无奈的，不无奈的生活它就不是生活。
   生活是一朵云，它的绚丽，它的灿烂，它的变幻和漂流都是很自然的事，只因为它是一朵云。忍受生活
 的变幻才是生活。
   三毛,她的一生是丰富多彩的，好比天上的云一样；可她的一生也是颠沛流离的，从西班牙到台湾，从台湾
 到撒哈拉，从撒哈拉再到加纳利群岛……一生就是这样在流浪……；可她的一生又是幸福的，有荷西无怨无悔
 陪伴，有父母永远的支持，有朋友一生的拥戴……
   我羡慕她，我喜欢她，我遵崇她，多希望能和她一样去到处走走，到处去寻根，能有象荷西一样的蛋蛋陪我,
 能去感受斜阳的余晖下的撒哈拉的孤寂，能感受西非尼日利亚的雨季，能去口哨之岛——拉歌美拉去听口哨，
 能去那些还没被人发现的原始部落领略不同的文化特色……可我没那么大的勇气离开家离开朋友，好怕到时哭
 泣时旁边没人让我靠，没人安慰我，我没三毛那么大的勇气承受孤寂承受对家的思念承受为荷西的担心，我只想被
 人宠着被人呵护着，幸福的享受生活享受生命……该说我什么呢？自私还是懦弱，可追求幸福不就是每个人的权利吗？
 可到底该怎样追求幸福呢？象三毛那样抛开父母，象荷西那样苦苦守侯三毛6年才等到她……
   或许放弃才能得到幸福吧，对于我的丑丑（他从没属于过我）我或许只有放弃吧……

 
   很久很久没有心动的感觉了，可就是不知道为什么就是那样莫名其妙的喜欢上了丑丑，曾经信誓旦旦的跟朋
 友发誓不会在大学里谈朋友，不会轻易的喜欢上任何一个人，可就那么几次短暂的见面，脑海里充斥着他的身
 影他讲话的动作神情，仿若他就在我的面前一般。知道他有个女朋友，心中突然没反应过来，跟自己说GIVE UP
  ，可只要他的一条短信一个电话我就完全崩溃，一旦闲下心来就会想起他，疯狂的想他，我真的好讨厌这样的
  自己，讨厌这样放不开的自己，知道不会有任何结果，知道这样下去只是对自己的折磨，可就是做不到放下他。
 妞和婷婷帮我讲“想要忘记一个人，就要喜欢上另一个人”，可我的蛋蛋又在哪呢？
   其实一直知道丑丑不是我的蛋蛋，虽然他是巨蟹座的，虽然巨蟹和天蝎是那样的合适，可隔在我们之间的不
 仅仅是她的女朋友，即使没有她，我们也是不可能的。他很难让人走近他的世界，他应该是需要完全感需要家
  的温暖的人，可我给人的感觉就是不确定就是花心就是贪玩，所以想想看我真的很傻，干吗要为他痴狂呢？今
 天或许就是对他最后的想念，对他最后的遐想了吧！真的要对他遗忘，放过自己，让自己更快乐的过每一天……
    有舍才有得，放弃了丑丑才可能等到蛋蛋吧！
    在放弃的世界里，我要品尝一个人的悠闲，享受孤单并不寂寞的世界，领略一直很美好却没发现的风景，等
 待着我的蛋蛋的到来……

  从此
  我会就这样呆在这
  等着我的蛋蛋来找到我
  在蛋蛋没来之前
  我不会再允许自己走失在人群里……

  突然好想定下来，就这样开始计划我的将来，不再彷徨，不再矛盾，不再颓废。
  可我的蛋蛋到底什么时候出现呢，好希望他能快点现身，好怕自己等不到他就放弃了……
  好害怕这样不确定，好害怕自己会放弃……

  今天11月12日，我重新开始的一天，不再想丑丑，不再让他的任何事情影响我的情绪的开始，虽然很多次跟
自己说要放弃，虽然每次都没做到过，但这次我会忍耐我会拼命让自己做到。
  从图书馆出来经过那的喷泉，突然看到那的一泓彩虹，想到他那次（10月18号晚）有帮我讲过这里有能看到
彩虹的，我还不相信呢，可却让我决定遗忘他的时候却让它出现，让它使我想起他，突然觉得好好笑哦，我和
他就是那样没默契没缘分。放弃的决定还真的是很对啊！
  明天要考高数，可却不知道要看什么，人就是这样的矛盾，等到明天考的时候么又要后悔自己怎么就没复习
呢！或许人就是这样：从后悔到不知悔改吧！高中四年已经郎当过来了，答应爸妈说到大学就会很认真，偿还
高中的债，可现在呢，虽然比那时侯有认真多了，可还是一直会想放松颓废，翘课什么的，每天都会后悔，可
到第二天却又在故技重演了。妞和婷大学以前都是那种很认真的好学生，好怕因为自己而把她们带坏，这样我
就真的很坏很坏很可恶了。我不想这样，可我不知道怎么改变，我是那种有了目标，有了计划才会有动力的人，
可我不知道自己以后的将来是什么，我找不到我想为之努力的目标，我处在很多大学生所处的迷茫的洪流中。
有想过为了父母去考研，也有想过听爸妈的话去考公务员，可我并不是那种能忍受单调生活，没新鲜没冒险的
人，让我就这么坐在办公室里看看文件喝喝茶的我想我会疯掉。其实就像上面写到的我想过三毛的生活，可我
却不是她，我做不到，我放不开，所以我现在就是这样的无奈，这样的彷徨，这样的莫名，颓废已经油然而生…… 
  迷茫的洪流中又出了一条蛀虫啊……

  迷茫
  该用什么来形容你，该用什么想法去面对你呢？
  或许能形容你，能面对你，
  我也不会再在你的洪流中了吧！
  每个人讨厌你
  可却每天窝在你的潇洒中
  沉迷沉醉……
  迷茫
  你的洪流将会把我们送往哪个彼岸呢？
  或许我们能知道答案
  也就不用在那留恋你了吧…！
  每个人憎恶你
  可却每天躺在你的臂弯里
  享受享福
  迷茫
  你将会什么时候离开我们呢？
  或许能知道答案
  我们早已离开你，早已不再迷茫了吧！
  每个人厌恶你
  可却每天在宣扬你……
  今天有人离开了你，可却有一大批的人进来
  你的洪流只会扩大不见缩小
  哎！
  决定了，我要放掉你，你又能奈我何？
  恩！
  开始了，开始寻找我的将来，我的目标，你能奈我何？
  我们的决战开始了……
 
  天意弄人，今天是开始遗忘的日子，可却为了一杯奶绿在他们寝室楼那遇见他……每次想看见到他时连他的
一丁点影子都不会看见，可不愿看见时却是面对面的遇见，我和他就这么作孽吗？
  我知道自己一看见他就会完蛋，可知道自己和他无缘遇见，可这次为什么不维持以往的无缘呢？为什么非要
 让我在准备忘记他的第一天就看见他，让我第一天就忘不了他呢？上天你真的很不公平，我一直为他着想，可
为什么不让他为我着想一次呢？我不奢求很多，只要那么一次，为什么连这么一次都不给我呢？我真的很恨你，
很恨他，可我不能恨他，因为有爱才有恨，而我要遗忘他，所以也要遗忘对他的恨。这次我不知道又要花多久
时间让自己忘记今天遇见的他……他就像溶在水里的沙子，没人动它 ，它就安分的躺在瓶底沉淀着，可只要一
碰触，他就会翻江倒海，在我的心中盘旋，在我的脑海中萦绕……
  上天啊，我到底该奈你如何？静静，我又要该如何面对我自己？丑丑，我又该以什么感情去对待你？
  真的真的好难回答……
  今晚难不成又要难眠？难不成又要放弃对他的放弃？不，不能，我不能一直这么放纵自己，我是要善待自己
的人，我是个永远快乐的人，笑脸才是我的标志。是的，今天遇见了他是巧合，以后遇见了他也不过是
两个朋友好巧的照面，他不过是我朋友中的一个，不要把他想的那么重要，我心中重要的位置是要留给蛋蛋的，不是属于他的。
  星星在那闪耀，虽然我看不见它们；行星在那旋转，虽然我也无法目测到；宇宙在那继续生存在那衍变，
虽然我更是无法想象，但我就是知道，我心中的丑丑将会成为那星星中的一颗，行星中的一个，宇宙中的一溯，让我的眼中不再
有他的存在，在人群中不再会发现他，在我的生命里他将只是一个可有可无的过客而已……
  相信自己会做到，是的，会做到……

   讨厌讨厌讨厌他……  
  
  

  就这样  擦身而过
  如果是注定的结果
  何苦非要遇到你
  遇到又为何爱我
  就这样  擦身而过
  难道我爱你不够多

  干吗要暧昧？
  

  假装多好  我只要只想要最后一秒
  让我去相信我们还是朋友
  可我们却已成陌路
 
  爱你是痛苦  忘记你仍是痛
  到底要我拿你怎么办？又拿我怎么办？
  喧闹的街，没发现我的泪
  走在孤独的街道
  世界没变，可我的世界却是千疮百孔
 

  总想要忘记  想作为原来的快乐的自己
  可为什么要让我一直遇见你
  遇见不如不见  遇见无非是让你离不开我的脑海
  这样让我怎样让自己放弃呢？
  好想好想恨你
  可恨你又有什么用？只是更让自己遗忘不了你
  真的真的不知道自己要怎么办？
  真的真的好迷茫……

  当初干吗要让我遇见你
  遇见干吗要暧昧
  暧昧成痛苦
  痛苦成无奈
  无奈成伤悲……
 

 
  望着窗外的雨丝，脑中闪现的仍然全是他的身影，怎么驱赶都不离开……
  突然就想这么沉沦下去不愿醒来……其实在对他的回忆里感觉还是很幸福很快乐的，虽然现实让我痛苦让我
伤心，可是毕竟还有甜蜜涌出心头……
  有那么一种关系叫做蓝颜知己红颜知己的，好希望我自己能是他的红颜知己，好希望以后的他每当失落每当
心情不好时都能想到我都能来找我聊天，这样的话我想自己一定会一直为他等待一直会为他守侯，永远不后悔
的！可怎样做到呢？和他其实没怎么打过交道，他也没让我走进过他的心，我只是在他的世界的对岸默默的眺
望着他，他不会知道有我这么一个人的存在，不会知道有一个为他感伤的人在看着他在想着他……要怎么办呢？
我也都不知道他是否把我列在了他的朋友的名单中，好怕自己连他的朋友都不算哦……
  一直祈祷着你能幸福，可心里却是希望看到你们的分手，这样的我是不是很坏，是不是很可恶，可我就是觉
得你们不相配，不相配的两个人怎么可以在一起长久呢？你的幸福不一定一定要我来赋予，但希望给你幸福的
那个人和你很相配，能让我感觉你们就是生命中的一对伴侣，我想那时我真的会很衷心的祝福你们吧！这样彻
底放掉彻底释然的日子在多远的未来呢？只知道现在的自己是不会放弃，也放不掉的！
  想到雅为小强等待了三年，为他痛苦欢乐了三年，就突然感觉好伤悲，她的三年换来的只是一场空一个没有
结果的结果，难道我的未来也是这样？也是这样的悲伤三年，换来没有结果的结局？其实有想过结局应该是这
样，可却还是放不掉，我想心中真的有了个人进驻，真的很难走出来吧……
  我想我还是会在这沉沦在这等待，即使结局在怎样的悲伤吧……
  沉沦，不愿醒来……

  忽然感觉好累，真的好累，只想就这么睡下去不再醒来……
  他在我心中投下一块石子，泛起阵阵涟漪，可却不顾那涟漪又转身离去，留下我一人独自悲伤哭泣。
  看着他，总感觉他的心是不温暖的，他是缺少安全感的，第一次有了想保护别人温暖别人的欲望，可他却
视若无睹。
  很多很多次将他沉淀在心底时却又让我再见他容颜，开心过后又是一阵深深的沉默，细细的回忆，沉痛的
悲哀。
  不知道为什么老天要如此待我，一进大学就让我尝到了这种撕心裂肺的痛楚，本来两条平行线安分地在
延续，可却不知是谁的轨道出了线，让我们有了一点交集后又各自离去，难道这就是所谓的“有缘无份吗？
不明了，也不想再明了……
  昨晚把应当埋在心底深处的话全都讲了出来，把所有所有的感慨全说了，那是我最后的后路，可我把它切断
了，以后只能向前……
  或许以后连和他做普通朋友的机会也没了，朋友问我”你怎么舍得”？短短的五个子却让我心酸……我不舍得
又能怎样，决定权从不再我手里，自从认识他以来，都是他在影响着我的情绪，我只是累了只是想对自己好，
才这样决定的啊！舍得舍得，有舍才有得，或许舍弃了他，舍弃了这份傻傻的单恋，我才能得到快乐得到幸福
吧！不想再在他拥着另一个女子谈笑风声时一个人独自在为见了他一面而傻笑，不想再事事为他着想不想眼里
只有他一人，只想真真正正舍弃掉不属于我的东西！
  这次，真的要跟你说再见了，我要努力做回那个没有碰到你之前的那个快乐的无忧无虑的活泼的静静，不
再去想任何有关你的事，不再会有那种见到你就傻傻的反应……今后，你只是我不经意间在人群中遇见的陌路
人，只是跟我生活在同一片天空下的同路人而已！
  只希望，我们的轨道又再次平行……

 已经逼自己要将你遗忘了，可为什么还是会一直想到你，吃饭时会想到那天看见的你吃饭的样子；站在阳台上
看风景会想到那天你站在楼下卖应急灯的身影，想到那天你在等我给我门票的场景；走在路上会想到那个陪你
聊天的晚上……任何情况都会让我联想到你，该恨自己的懦弱吗？可发现自己这次真的陷得好深！为什么我的
感情路那么曲折，想不通当初明明知道你已有女朋友了的还要喜欢你，想不通当初在我趁自己还没陷的很深
放弃你时你那么巧的走进我的生活，在我的心湖投下一枚石子，想不通你明知自己不会选择我不会接受我还要
那么暧昧的对我，想不通自己为什么就是下不了决心恨你，恨不起来，即使被你伤了好多次，可还是恨不起来，
记忆中的你还是那样让我喜欢……傻的要命的静静，或许只能恨自己的白痴恨自己的懦弱吧！什么时候会有
人过来解救我，把我从黑暗的地底送往阳光明媚的蓝天下，我的蛋蛋，你要到什么时候来解救我呢？不要再让
我继续沉沦继续悲伤下去吧！
  今天决定不再写《静静》了，一直有他的存在，一直对他的依赖，或许我会一直忘不了他的！
  一切有他影子的都将被我封锁！！！

  《静静》因为你而生，也将因为你而死亡，不想在想起关于你的一切不想再被你影响我的情绪，我想也注定着
我要放弃《静静》，看到她，就让我看到一个为你痴为你哭为你笑的自己，让我更加不能加你忘怀……以后不会
再为她添一个字了，《静静》只能这样死去，这样离开了，为你而生为你而死……

   说过不再打开这个《静静》不在写，而今天打开只是为了写最后的几个字：我释还了！“不是遗忘，而是明了，真正
 的明了”，让我们都好好的，都好好的被爱吧，所有的一切成了心里的记忆~~~~~~~~~